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  -感受成長的快樂
如何與青春期孩子溝通
 第一,當顧問,不當領導。


       青春期的孩子特別敏感,所以父母說話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是下命令——“你應該……”(你應該用功學習,你應該收拾房間……)

     “你不能……”(你不能出去玩,你不能變發型……)

      就說明父母自視是孩子的領導,當領導說話,孩子只能接旨服從。

      青春期的孩子渴望被當成大人,受到尊重時才能與父母理性溝通。因此,“領導”型父母在親子溝通上常會吃閉門羹。

      換一種語氣就會有效多了……

     “我建議你可以考慮……”(我建議你找個時間收拾房間……)

     “我提醒你,……可能有……壞處。”(老媽提醒你,剪那個發型可能會讓老師有意見……)

      這樣如顧問般的開口方式,會讓孩子感覺受到尊重,同時也能表達父母的關心之意,一舉兩得。

      因此,聰明的父母做顧問,而不是做領導,才能貼近孩子的內心。

      第二,孩子生氣時,父母要保持冷靜。

      萬一孩子火冒三丈,開始激動起來,父母千萬別跟著激動,否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是:他(孩子)越火,我(父母)越冷。

      因為父母一旦以怒制怒,孩子就更有理由相信,他的憤怒是理所當然的:暴躁的爸媽誰受得了?既然老爸老媽態度惡劣,他也沒必要和顏悅色地回應。

      此外,情緒具有感染力,當父母保持冷靜,這股情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用,有助孩子恢復平和之心境。

      第三,當孩子分享心事時,不做出早就了解的模樣。

      青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的,所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候,孩子就會覺得無趣。

      比如,孩子回來告訴家長,班里有個男孩子,每天中午吃飯的時候,他都在低頭讀書,自己從不吃午餐。問他,他總是說自己不餓。直到有一天,老師對大家說,這個同學家里很窮……孩子好像有了天大的發現,語帶驚奇地說:“爸,原來是這個原因呢!”而此時爸爸卻說:“這還用問嗎,當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應,會讓孩子覺得被澆了一頭冷水,和父母交流很是沒趣。

      再舉個例子,周末孩子用發膠做了一個新發型(正準備出門),爸媽一眼看穿他的心事,馬上追問:“今天這個聚會有女孩子是吧?”這么做會讓孩子覺得十分不悅,感覺好似逃不出父母的手掌心。

      對孩子年輕的心靈來說,世界中有許多新鮮的事物,等著他們去接觸體驗,當孩子好不容易有了些成長的心得,父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲,而非父母自己的角度,就能跟孩子做真實的交流。回到上面第一個例子,較好的回答是:“真的啊,這還真是一個重大的發現呢!”

      第四,尊重孩子的隱私。

      請容我再一次提醒,青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此,父母應該給孩子一些空間,允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵察舉止,其實都不該出現。例如偷聽孩子打電話,偷看孩子日記,或者是上網看孩子的留言等等,這些行為美其名曰是為了解孩子,事實上,家長做了一個很糟的示范——只要我們自認是在關心別人,就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。

      所以,建議父母和孩子一起來制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”,寫下什么事情是父母想知道而也可以知道的,而哪些該屬于孩子的隱私。訂好后父母就該完全尊重,不侵犯孩子的權利。

      第五,不說“但是”。

      有些父母聽從心理學家的建議,常找機會和孩子交流,要聽孩子說話,于是他們耐著性子聽完了孩子要說的事,接下來就說:“是,我了解你的意思,但是你的想法是錯的。”

      有些父母也的確花了時間稱贊孩子,說出口的卻是:“你很聰明,但是太懶了些。”

      這些原本想傳達善意的溝通,會因為父母所用的“但是”一詞,而導致前功盡棄。因為孩子老早就學會了,“但是”二字之前都是場面話,只有“但是”后面接出來的話,才是父母的心聲。

      例如,父母說——

     “想打球是好事,但是現在應該以學習為重。”

      讓我來作個翻譯吧!

      這樣的話傳到了孩子的耳朵,他們所聽到的意思就是“除了學習,一切免談!”父母前面講的那些善意,就完全被抹殺了。所以,建議父母在跟青春期孩子互動時,要盡量避免“但是”這個詞出現在關鍵時刻的對話當中。

      不說“但是”,那該說什么呢?

      建議父母用“如果……會更好”來取代:

     “想打球是件好事,如果你能先把功課做完,那就更好了……”

      再舉個例子:

     “我知道你累了,但今晚的喜酒,你一定得陪我們去。”

      這句話稍作修改,孩子聽起來就順耳多了:

     “我知道你累了,其實爸爸、媽媽也很心疼,如果你能夠打起精神,陪我們去喝喜酒,還可以見到你最喜歡的堂哥,你也會很開心的。”

      第六,澄清語意的溝通法。

      青春期的孩子很容易對父母的意見有過多解讀,因而造成不必要的情緒反***。為了避免這樣的誤會,父母可以用一個很好的溝通方式,就是做語意上的澄清——

     “我的意思不是……,我的意思是……”

      例如,可以如此說:

     “我的意思不是想管東管西,限制你的自由,我的意思是,我有些擔心,你晚上不睡覺會對自己的身體造成傷害。”

      又比如:

     “老爸、老媽的意思不是說你的朋友都不好,我們的意思是說,他們的想法也不見得都對,你可以有自己的判斷。”

      第七,做建設性的批評。

      當孩子行為不當時,父母應使用建設性的批評技巧來開口,以成功地協助孩子矯正行為。

      例如,孩子早上出門,來不及吃早飯。

      傷害性的批評——

     “你看看你,又起來晚了不吃早飯,你每天都這樣,你就是懶!”

      建設性的批評做法:

      步驟1:說事件。

      父母在批評孩子的時候,首先應該交代自己所指的是哪一個事件。

      比如:“你今早起晚了,出門沒吃早飯。”

      步驟2:說感覺。

      父母接著應該說明自己的情緒狀態。

      比如:“我很擔心,你這樣做會傷身體。”

      或“我有些生氣,因為你答應要吃過早飯再走的,結果卻沒做到。”

      步驟3:說期望。

      表明自己對孩子行為改變的期望。

      比如:“我希望從明天開始,你每天都吃早飯。”


      步驟4:說好處。

      說明這樣做的優點,對孩子的好處。

      比如:“我相信這樣一來,你就更有精神,也能長得更高!”

      一氣呵成,就會是:

     “你今早起晚了,出門沒吃早飯。我很擔心,你這樣做會傷身體。我希望從明天開始,你每天都吃早飯。我相信這樣一來,你就更有精神,也能長得更高!”

      掌握了以上的原則,父母就能輕松地避開親子溝通的地雷。矛盾不在,和孩子就能溝通無礙!

 
 
     
 
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